состояние моего здоровья беспокоит моих родителей, родственников, врачей и даже некоторых знакомых, но, почему-то, не меня. это не смертельно и не заразно - стало быть, тревожиться здесь не о чем. мне не интересно, что с этим может случиться через год. мне не интересно, что будет, если это не лечить. мне плевать.
мудрая женщина-врач сочла, что мое безразличие - это одна из форм реакции на болезнь: отрицание; нежелание осознать проблему.
а как на счет того, что мне искренне все равно?
"нет, это невозможно."
и ни одной причины, которая действительно делает это невозможным.

в последнее время открываться становится все труднее. я не могу быть искренней даже с самой собой - что уже говорить о других людях. даже любовь банально ныть в твиттер сошла на нет. теперь я люблю молчать.
такое ощущение, что внутри меня образовывается черная дыра, которая поглощает всю информацию, а заодно - все мои чувства и желания. везде и во всем я чувствую острое несоответствие моему маленькому "я". то есть, почему мир снаружи меня не может быть таким же черным и глубоким, как мир внутри? и почему в большом мире мое слово ничего не значит, если в моем маленьком мирке я есть закон?
одно несоответствие, сплошь и рядом.
я чувствую себя старой и больной. я живу так, будто моя жизнь длится уже лет 100. я устала от нее, я не хочу двигаться с места. дайте мне просто лечь и ждать смерти.
кажется, я слишком долго всматривалась в бездну.
кажется, дядя Фридрих был прав.

зачем делать то, в чем абсолютно нет надобности?
я прихожу в школу и изображаю будущее педагогики при том, что мне это совершенно не нужно. учителю, которого ко мне приставили, это не нужно примерно на том же уровне. она, вроде, вообще уже ни в чем, кроме отставки на пенсию, в этой жизни не нуждается. и, судя по тому, сколько проблем в сфере бюрократии возникло при оформлении меня в данном заведении, кишащем "надеждой страны", университету это не нужно ровно как мне и учителю вместе взятым.
Господи, дайте мне уже диплом и я уйду.

иногда падение чужой империи приносит больше боли, чем крах собственной
почему никто не сказал мне, что я слепа; что я ослеплена абсолютной глупостью? я смотрела в эти глаза, кажется, уже тысячи раз, но видеть этот ужас в них стала, почему-то, только сейчас. как вышло так, что я не смогла услышать крик человека, который всегда слышал даже мой шепот? я наблюдала этот селф-дистракшн каждый день, стабильно оставаясь при этом абсолютно безучастной.
теперь это то, что действительно пугает меня: я осознанно думаю о пустоте в душе человека, от которого уже веет могильным холодом.

существуют люди, которым каждые пять минут поступают звонки и каждые три - приходят сообщения; люди, к которым персонал кафе, в которых они бывали более трех раз, относится, как к старым друзьям; люди, которые перемещаясь с места на место, везде оставляют за собой приятные воспоминания и 3ех-4ех приятелей, с которыми они всегда рады встретиться за чашкой или бокалом.
такие люди - это полная противоположность меня.
впервые за довольно долгое время мне стало действительно жаль, что я так трудно схожусь с людьми. я редко чувствовала нехватку общения, но не потому, что всегда имела компанию, а, скорее, потому, что никогда в ней не нуждалась.
или успешно убеждала себя, что не нуждаюсь.
как бы там ни было, это со мной больше не работает.
недавно я провела некоторое время в больнице и за весь этот период я не разговаривала и не виделась ни с кем, кроме врачей. где-то там я поняла, что на самом деле, мне не хватает людей, хоть я и не понимаю, как с ними нужно.

как можно находить подход к разным людям, если за всю жизнь ты так и не нашел подхода даже к старому доброму себе?